Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормальн - Страница 29

Нельзя просто делать вид, что можно принять решение и все дальше само собой будет хорошо. Это глупо. Хотя ежедневно сотни и тысячи разумных и взрослых людей принимают решение: все! С этого момента – БОЛЬШЕ НИКОГДА! Больше не буду поступать дурно, а, наоборот, буду вести себя правильно. И все у меня получится, я же решил! К этому решительному заявлению прилагаются дополнительные опции, вроде «ежедневно, в любую погоду бегать по утрам», «сесть на диету», «регулярно заниматься иностранным языком» и т. п. С завтрашнего дня, ага. Знакомая картина?

Такое решение – «идеальное в вакууме». Оно не принимает во внимание того, в каких обстоятельствах этот строгий зарок будет выполняться. А еще не принимается во внимание человеческое желание отдохнуть, расслабиться, побаловать себя чем-то легким и доступным, «выпустить пар»… Поэтому вместо пробежки по утреннему парку человек отсыпается после вчерашнего, а вместо разумного поедания сельдерея – отрывается, поедая кремовый тортик.

Поэтому важно учитывать, что у нас есть не только потребности и желания сделать себя лучше и успешнее, но и простые человеческие желания расслабиться, полениться и побаловать себя сладеньким.

И простым запретом их не отменить.

Но можно выделить им место. Свое собственное место.

Я бы сказала, с психологической точки зрения это самый разумный подход.

Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallowtest). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; он очень вкусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернется (через 20 минут), и тогда он даст тебе еще одну.

Этот эксперимент многократно повторялся, и было сделано множество видеозаписей того, как проходило исследование. На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефиринкой: кто-то ее понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефиринкой на тарелке дождались только те дети, кто ОТВЛЕКАЛ себя. На одной видео записи эксперимента ребенок старательно смотрит мимо и даже песенку поет. На другом девочка отодвигает от себя тарелку подальше, потом, не удовлетворившись, отодвигает еще. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Один из мальчиков старательно разглядывает не свою, а сестренкину конфету, дает девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, которые концентрировались на зефиринке, вступали с ней во взаимодействие: исследовали, трогали, обнюхивали и лизали, – в итоге сдавались и поглощали ее, иногда не задумываясь, как бы бессознательно.

Какие выводы? Да простые. Сила воли, конечно, штука хорошая. Но очевидно простое, интуитивно понятное и действенное решение: НЕ СОПРИКАСАЙСЯ С ТЕМ, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, – и оно туда имеет гораздо меньше шансов попасть. Не держи сладостей дома, когда худеешь, не встречайся с бывшим, с которым решила порвать (но к которому страшно тянет), не разглядывай витрины, когда денег в обрез… Ну, вы поняли. Кэп вам в помощь.

Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьет (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?» Я хочу ответить: а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнера, вы «концентрируетесь на зефиринке». И она придет в вашу жизнь, обязательно придет. Вы знаете, что быть битой женой – не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но зацикливаетесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений – вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того чтобы уйти от чертовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но вы решили, что в вашу жизнь пускать ее не будете, – вы ее разглядываете, обнюхиваете и облизываете.

Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: «Зачем? Зачем это вам?» – мне отвечали: «Ну я же пойму, как все устроено! И тогда я все изменю!!! И партнера перевоспитаю, и отношения исправлю…»

Здесь есть несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите свое время, концентрируясь на зефиринке (нездоровых отношениях, например с домашним насильником). И зефиринка прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и, таким образом, остается с вами надолго. А это неработающая стратегия в принципе.

Во-вторых, совершенно не факт, что, даже если вы поймете, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине все равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит это дело бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи» обычно стараются детально изучить партнера-мучителя, вникнуть, почему и как он дошел до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т. п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. Ну то есть настойчиво ждут, пока на осине начнут-таки расти апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он остается вот таким токсичным» – не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, во что я хочу, вот и все. Зефирка, стань яблоком!!!