Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормальн - Страница 46

4. Попросите помощи у близких. Они могут позаботиться о вас, помочь успокоиться, организовать ваш отдых. Действительно, будет очень здорово, если близкие примут вас таким, какой вы есть, – впечатлительным, ранимым и чувствительным, и не станут воспитывать из вас «сверхчеловека», пытаясь «закалить и подготовить к жизненным трудностям». Никто в мире не может быть равно успешен во всем, поэтому с близкими стоит договориться о «разделении территории»: если, например, вас надолго выбивает из колеи поход в паспортный стол или другое казенное заведение, то, по мере возможности, пусть это возьмет на себя близкий с характером побойчее, которого не обидит грубость канцелярских служащих. Вы же можете взамен принять на себя какие-то другие обязанности, которые вам даются легче, – ну, не знаю, посуду помыть или убраться в шкафу. Пусть по мере сил каждый делает то, что у него лучше получается, – за себя и за другого. Если же ваше личное присутствие в неприятном месте, где могут нахамить и обидеть, неизбежно, постарайтесь подготовиться морально и взять с собой «группу поддержки» из не столь впечатлительных друзей – все веселее будет.

5. Организуйте себе передышки. Обеспечьте себе «безопасную норку» – место, где можно расслабиться, отдохнуть, восстановиться столько, сколько потребуется, и так, как это нужно. По мере необходимости делайте перерывы в контактах с людьми для отдыха. Не забивайте свой график свыше всякой меры – вы, как никто другой, нуждаетесь в перерывах и периодах восстановления сил, «подзарядки батареек».

И наконец, напомню те методы, которые не работают (почти уверена, что вы их применяли, но они не помогли). Не стоит забывать, что следующие вещи НЕ ПОМОГАЮТ справиться со своей впечатлительностью и чувствительностью:

• стыдить себя, ругать, унижать и злиться;

• сравнивать себя с другими и пытаться равняться на них;

• игнорировать, делать вид, что ничего не случилось, что вы ничего не чувствуете и т. п.;

• давать себе невыполнимые обещания («больше никогда не расклеюсь на людях»; «теперь буду держать себя в руках» и т. п.).

Все эти методы – попытка стать тем, кем вы не являетесь, и силой заставить себя поступать так, как вам не свойственно. Стиснув зубы и отругав себя, вам в другого, менее ранимого человека не превратиться. Если же признать в себе такие качества, как чувствительность и впечатлительность, можно организовать для себя приятный и удобный режим.

Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек… (нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями можно убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?

Ответ один, и он простой: НИКАК.

Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет и переделать другого чудесным образом не удастся. В конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы?»

Представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы деточка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: «Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку на музыкальный фестиваль и новые роликовые коньки?»

Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого и почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.

Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название – манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть «шкурный интерес». Часто это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом. Например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Чаще всего такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как ей нравится, то есть чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.